О ролях, которые играет человек

Весь мир — театр, но спектакль выходит скверный, ибо роли распределены из рук вон плохо… 

Оскар Уайльд

Большинство из нас играет множество ролей по жизни. С определенным человеком или определенной компанией мы одни, но как только меняем общество или собеседника, мы становимся другими.

Конечно, стоит различать свое поведение с друзьями, родителями, любимым человеком, но дело далеко не в поведении. Сама человеческая натура меняется в зависимости от круга общения.  Принципы, взгляды на жизнь, интересы, с каждым новым собеседником меняются. При родителях мы – послушные паиньки-трезвенники-девственники, при любимом человеке – неглупые, адекватные и верные, но при друзьях… при друзьях мы обладаем всеми смертными грехами. А какие же мы на самом деле, то мы и сами не знаем. Роли играем, но быть самими собой не умеем. Быть может только, когда остаемся наедине сами с собой, создается какое-то подобие нас настоящих, но это кратковременно, ведь общество требует все новых и новых наших ролей. Если мы хотим наладить общение с определенным человеком – приходится под него подстраиваться, менять взгляды на жизнь, музыку, искусство, по-другому себя вести и все прочее. Почти каждая новая встреча и желание общаться с новым человеком дальше дает нам плюс одну новую роль. Такое многоролевое поведение присуще людям, для которых главное в жизни – всем нравиться. Такая духовная мимикрия. Жаль их.

Если мы везде будем оставаться самими собой, сохраняя всегда наши истинные взгляды на жизнь, религию, отношения, поведение, то, естественно, это понравится не всем. Что-то не понравится друзьям, что-то не понравится родителям, а что-то и любимому человеку. Хм, это стает похоже на то, что, мол, я призываю к мысли: «вот такое я говно – терпите меня». Совершенно нет, можно оставаться самим собой. Только, если в определенном кругу заявляют о поддержке каких-то вещей, которые одобряете и вы, вы можете смело заявлять об этом. Но, если в определенном кругу какую-то мысль не одобряют, а вы наоборот – просто не заявляйте о своем недовольстве. В таком случае вы остаетесь собой, но это не сильно портит атмосферу компании в которой вы находитесь. Ведь, если вы будете поддерживать любую мысль общества, но сами держаться совершенно другой позиции, вы будете обманщиком. Будете врать обществу, самому себе. Обман – явно не тот путь, с помощью которого нужно оставить о себе хорошее впечатление.

Я не могу быть до конца уверенным абсолютно во всех, с кем общаюсь, ведь не знаю точно – передо мной настоящий человек или это всего лишь роль? Я вижу, какой человек в общении со мной, без меня, как общается с другими людьми. И чаще всего он проявляет себя по-разному. И что это – поведение, двуличие, что? Да и большинство того, что видите вы – это тоже роли.

Можно  принять те или иные изменения в себе, но, если эти изменения стоят общения с определенным человеком, ведь эти перемены увидят все. Хочется показать, какой я хороший, но какой я настоящий хороший, а не наигранный. Не нравлюсь в чем-то, ну что поделаешь, но я честен. По крайней мере, я уважаю человека и не строю из себя, не понятно кого.

Не очень приятно, когда ты знаешь, некоторые роли человека, и в общении с тобой, видишь в нем очередную роль. Все, что поддерживаешь ты, поддержит твой собеседник. Все, что ты осуждаешь, тоже получит поддержку. С тобой будут даже говорить, придерживаясь тех правил, которых пожелаешь ты, но как только тебя сменит другой собеседник или компания, все, что было прежде, не будет иметь никакого значения и никакой ценности. В какой-то степени и ты не будешь иметь никакой ценности, ведь человек не ставит себе в пример быть всегда таким, каким ты его хотел бы видеть. Все имеют одну цену, если для каждого своя роль. Когда ты со всеми один и тот же, ты уже выделяешь тех, кому это нравится, ставя их выше тех, кому не нравится твое настоящее Я.

Недавно я сдержал давно данное обещание – снять с языка штангу. Вот, я немного изменился, так настояли родители, но, даже тем единицам, которым это и нравилось, придется ко мне привыкнуть без штанги в языке. Не буду пытаться угодить всем, мол, при родителях без штанги, не при родителях – со штангой. Я не собираюсь возвращаться к пирсингу, ведь не хочу никому врать, только бы угодить себе или кому-то еще. Человек так устроен, что всем мил не будешь и нужно выбирать, с кем именно ты хочешь быть в хороших отношениях и, соответственно сделать себя таким, что бы устраивать лишь определенный круг лиц, а остальные пусть уже терпят. Порой выбор стоит не только, каким быть для той или иной компании, а каким ты нравишься себе. Порой нужно делать какие-то изменения в себе ради общества, жертвуя и своими ценностями, главное, что бы общество стояло твоих усилий. Редко, когда бывает, что угодил всем и даже себе. Всегда нужно выбирать, что главнее. Но самое важное – не набираться ролей. Врать не хорошо.

Оставайтесь самими собой…

О ссорах

Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины — их поведение во время ссоры.

Джордж Бернард Шоу

Ссоры. Кажется, что без них наша жизнь невозможна. Мы все меньше способны к тому, чтобы находить компромисс. Мы не можем пойти навстречу человеку, ведь есть самолюбие, и своими принципами поступиться мы тоже не можем.

Бывает, что ссора возникает из-за того, что кто-то действительно провинился, но тут все по правилам. Сделал что-то не так – получи. Но я о других случаях. Порой достаточно перекинуться несколькими фразами и еще из недавно милого разговора разгорается ссора. Зачем? Почему? Неизвестно. Но разговор развивается, словно по какому-то алгоритму, и все идет к неизбежной ссоре.

Итак, если ссора разгорелась из ничего, то у одного человека по отношению к другому есть определенные возможные чувства (положительные или отрицательные – это уже другой вопрос) и, как правило, эти чувства взаимны, ведь будь они не взаимны – ссоры не было бы.

Чувство номер один – к вам нет уважения, вас не считают за человека. Вам можно испортить настроение, на вас можно наорать, на вас можно обидеться, ваше мнение ничего не стоит, все ваши мысли – бред. Человек, который ругается с вами, абсолютно не чувствует того, что быть может, причиняет вам боль, это ему неважно. Вы не стоите того, что бы о вас волновались. Вы можете уйти, но этого не заметят, в вас не нуждаются.

Чувство номер два – очень интересное чувство. Это, когда уверены в том, что поссорившись с вами, вы никуда не денетесь. Классно когда ты уверен в том, что человек будет с тобой рядом всегда, и ты можешь строить козни, не идти на компромисс, отстаивать свое мнение. Качать права, как говорят в народе. Бывает, что ссоримся с близкими людьми. Родители – очень хороший пример. Мы порой не боимся крикнуть или ответить в неподобающем тоне. Но ведь ничего не измениться, они никуда не денутся и все равно будут рядом. Конечно, можно ссориться, и самолюбие свое защитил и все же под опекой остался. Не будь у нас полной уверенности в том, что родители, несмотря ни на что, останутся, никуда не денутся, мы бы уже задумались иной раз, а стоит ли съязвить или лучше промолчать в тряпочу и проявить послушание. Представим себе: поссорились с родителями, обидели их, они ушли, оставили нас и мы, каким бы взрослым себя не представляли, но через пару дней согнемся и поймем, что некоторые наши поступки были неправильны и глупы. Но родители находятся, словно в клетке, им некуда дется после очередной ссоры. И мы позволяем себе подобные выходки.

Что-то подобное происходит  между парнем и девушкой, которые находятся в отношениях. Он (или она) полностью уверены в своем спутнике и прекрасно знают, что ссора явно не будет причиной расставания, и позволяют себе иной раз поссориться без причины. И не просто затеять ссору, а даже не пытаться как-то эту ссору утихомирить, решить нормально проблему. Из-за своей уверенности можно язвить все больше и больше. Пойти на встречу? А зачем? Он (или она) от меня никуда не денется, а я хочу, чтобы все было по-моему. А был бы страх, что партнер может уйти после ссоры – уже был бы повод задуматься о том, а стоит ли начинать ссору. Или лучше все же воздержаться от бессмысленных всплесков злых эмоций. Ведь, когда нам кто-то нравится, чего мы больше всего боимся? Показать себя в плохом свете, а о ссоре и речь не идет. Мы хотим казаться лучше, чем есть на самом деле, и о ссоре никто и не помышляет. Как это, я с ним поссорюсь, он же уйдет. Нельзя. Но, проходит время, появляется уверенность в том, что человек никуда не денется, не уйдет, и уже не так страшно показать себя с плохой стороны. Можно уже расслабиться и не «держать спину». Можно ругаться, ну а что? Одиночкой я не останусь, он все стерпит.

До поры до времени это все длится. Человек должен чувствовать, что в нем уверены, но это не должно быть поводом к тому, чтобы терпеть на себе приступы самоутверждения своего партнера. Рано или поздно появиться мысль: почему я должен это терпеть? Никто не хочет чувствовать себя игрушкой или собачкой на поводке. Тебя ни во что не ставят, но ты обязан оставаться рядом, терпеть и делать вид, что все нормально.

Вывод следующий – если с тобой ссорятся, то это крайне печально. Больше того – это очень плохо. Ты для человека либо ничего не значишь, либо он настолько уверен в том, что ты никуда не уйдешь, что катается на тебе, как хочет. Особенно обидно все это, когда ты выступаешь в споре той редкой стороной, которая пытается избежать ссоры и все привести к примирению. Но если, все же, ты решил ответить на выпады в твой адрес, то определись, что именно ты чувствуешь к человеку. И тогда ты поймешь, есть ли смысл продолжать ваши отношения или поставить на этом жирную точку.

Затрону тему эмоциональности. Ведь все сейчас практически все списывают на эмоции. У меня было плохое настроение, меня вывели и так далее и тому подобное. Я? Виноват? Нет, что вы, это все эмоции, виноват кто угодно, только не я. Я считаю так: если человек для тебя важен, ценен, никакие эмоции не могут тобой руководить. Если эмоции берут верх над чувствами, то чего стоят эти чувства? Но когда задевается наше самолюбие и наши мысли или действия поддаются критике – любые чувства исчезают. И, как правило, чем более точно критика соответствует действительности, тем большего накала эмоции возьмут верх, и тем больше обидчик получит за то, что видит больше, чем надо и не просто видит, а еще и заявляет об этом.

В ссоре нужно не искать того, кто прав или не прав, в ссоре нужно мириться. В идеале лучше не ссориться. Можно спокойно, положив свое самолюбие и мысль «Я прав!» на полку, сесть и все объективно обсудить. Хотя порой эмоции вертят нами  направо и налево, так что иной раз решить проблему, не поругавшись, нельзя. Слабы мы перед эмоциями.

Введем в наши отношения одно понятие, назовем его «сутки нужности». После ссор мы часто не разговариваем друг с другом. Пусть на примирение будут отведены ровно сутки, почти полторы тысячи минут. Немало, чтобы все хорошенько обдумать. Думаю, этого времени вполне достаточно, чтобы понять, дорог вам человек или нет и понять, нужно мириться или стоит все бросить. А зачем тянуть дальше? Зачем отравлять жизнь друг другу, каждый день дорог, а тратить время на ссоры, не разговаривая друг с другом – это бред полнейший. Если быстро помириться – больше времени будет для чего-то хорошего, предварительно сделав правильные выводы из прошедшего. Не помирится – ну значит с вами не тот человек, с которым нужно пытаться искать совместное счастье. Сутки способны показать, что ценнее – собственная гордость или отношения. Эти «сутки нужности» позволяют увидеть себя и вашу половину, ваши отношения в истинном свете, такими, какие они есть на самом деле, без прикрас и преувеличений. И тогда все становится на свои места.

Не ссорьтесь! Ведь не сдержав себя иной раз, вы можетне многое потерять.

О ревности

Ревности достоин лишь тот, кто старается ее не вызывать.

Франсуа де Ларошфуко

Ревность – такое многогранное чувство. Каждый проявляет его по-своему. У кого-то ревность – это страх потерять любимого человека. Существует мнение, что ревность – это, как признак любви: если не ревнует, значит  –  не любит. Но, если ревнует, получается, что не доверяет, а если не ревнует, значит – уверен в своей половине. Запутанно-то как.

        Думаю, чтобы не возникало глупых ситуаций, нужно вдвоем обговорить, кто как воспринимает проявление ревности, и со своей стороны, и по отношению к себе. Ведь тот, кто уверен, что ревность – это проявление особой любви, бывает, да и создает ситуацию для проверки, есть ли ревность, а соответственно, есть ли любовь. Но его партнер придерживается других позиций, он уверен, что измена исключена и не проявляет никаких действий ревности.  Первый человек проверкой недоволен, неужели чувств нет? Все было создано для ревности, а ее нет. А второй спокоен и даже не понимает какого-то недовольства в свою сторону. Играть нужно по одинаковым правилам, чтобы не было недоразумений. Даже на счет ревности должна быть одна точка зрения.

            Хотя я все же склоняюсь к тому мнению, что в действительно прекрасных отношениях ревности быть не должно. Ты уверен в своем партнере, что, пока ты на учебе или в своих делах, он где-то голенький не вытворяет всяких ужасных вещей. И знаешь, что даже мыслей у твоего любимого человека нет по поводу измены. То к чему тогда ревность? В данном случае, ревность – это уже как недоверие. А недоверию не место в любви.

            Говоря о проверке наличия ревности, с помощью специально созданной ситуации, я просто привел всего лишь пример. Ведь, если есть любовь и действительно теплые отношения, то никакие проверки не нужны. Проверки, сомнения – это уже не любовь.

            Когда двух людей связывает любовь, отношение у них друг к другу, естественно, очень трепетное. А с остальными людьми отношения должны складываться ровно и спокойно, как бы на уровень ниже, и отличаться не такой яркостью в сравнении с тем, как любимые относятся друг к другу. Но что, если человек воспитан так, что отличается особой общительностью, дружелюбием. Конечно, к любимому человеку он относится, как к больше никому, но и к остальным людям относится очень хорошо, нет какой-то серости в общении с остальными. Нет этакого отречения от всех остальных, которого порой так желают собственники. Простой разговор со знакомыми, еще и противоположного пола, может стать причиной ревности. «А почему ты с ними так хорошо общаешься?» Воспитание такое, ну. Человек может мило общаться со знакомыми, хотя мысль об измене в голову даже не приходит, но чувство собственника его партнера берет верх и все. Не нужно создавать ситуацию для ревности, она получится сама собой, хотя ты этого даже не будешь подозревать.

            Но даже, если ты очень дружелюбен, общителен и отличаешься особой искренностью с собеседником, будучи в отношениях, это свое качество нужно немного приглушать. У тебя есть любимый человек и ты не можешь, как прежде, всего себя отдавать на общение со знакомыми. Ведь со временем, твоя пара начнет замечать, что, как ей кажется, ты маловато времени уделяешь ей, слишком распыляешься на остальных. Хотя порой, не мешало бы пренебречь общением со знакомым и уделить внимание любимому человеку. Есть такие люди, которые пытаются всем одновременно уделить свое время и внимание, и любимому и друзьям, словно не могут выбрать, что важнее, и определенно, что такая недоотдача, одной из сторон не понравится. Выбирайте, что приоритетней, а то кто-то будет чувствовать себя словно брошенным. Не нужно пытаться одновременно угодить всем, из этого получится лишь жалкая пародия.

            В отношениях с любимым человеком всегда нужно идти на компромисс, но, какая бы ситуация не была, всегда нужно меняться обоим. Мы же против отношений «в одни ворота», правильно? Так что, собственник пусть немного ущемляет свое чувство «Мое!», а тот, кто очень общительный, пусть более четко введет границы в разнице общения с любимым человеком и со всеми остальными.

            Любимый человек – не повод терять контакт с внешним миром, пусть только он понимает, что все же он имеет на вас прав больше, нежели остальные, а хорошее общение это всего лишь хорошие нормы воспитания. Ведь оптимальные и гармоничные отношения с людьми, окружающими вас, никогда не станут поводом для ревности.

О соответствии

Большая часть людей друг друга заслуживают.

Артур Блох

Люди устроены по такому принципу, что всячески тянутся ко всему, что, по их мнению, является для них лучшим. Что бы то лучшее ни было, но к нему обязательно тянутся, дабы утолить свои желания и потребности. Одежда, еда, удовольствия  – чем оно лучше, тем больше его  хотят. Но что бы иметь, что-то действительно стоящее, нужно соответствовать своим желаниям. Каждый должен иметь то, на что он заслуживает.

            Соответствие должно присутствовать и в отношениях. Каждый человек мысленно вырисовывает свой идеал любимого человека. Изо дня в день этот идеал набирает все большее количество желаемых позитивных качеств и теряет все большее количество качеств негативных. И этому нет конца. Каждому из нас просто необходим этот выдуманный персонаж, который не имеет практически никаких шансов появиться в нашей жизни. Выдуманный, даже не потому, что он у нас в мыслях, а благодаря набору качеств, которые мы ему присвоили. Не существует абсолютно идеального парня или абсолютно идеальной девушки, потому что в обществе вкусы диаметрально различны. То, что один боготворит, другой считает ужасным. Сходимся мы только в идеале нашего прекрасного спутника жизни. Итак, девушке нужен он: красивый умный, обеспеченный, честный, искренний, верный – основа где-то такая, дальше уже просто каждая по вкусу добавляет своих специй. А парням – она: красивая, хотя бы не глупая, с хорошей фигурой, верная. Плюс, по моде пошло, что бы еще не курящая – тоже вот приблизительно основа, дальше, опять же, специи. Вкусы в обществе могут расходиться по всему, но идеал является некой константой, которая нас всех объединяет.

Вот мы хотим. А соответствуем ли мы своим желаниям? Вы, по вашему мнению, как человек умный, красивый, верный, заботливый и так далее, представляете себя рядом со своим идеалом. А заслуживаете ли вы быть рядом с ним? Перед вами стоит это прекрасное  идеальное создание, но возникает вопрос – соответствуете ли вы этому чуду? Вряд ли.

Зарисовка из жизни. Ей 16, она прыщава и тупа, курит или пьет, ну а может быть, объединяет эти два процесса, к тому же ее культура поведения оставляет желать лучшего. Но мечтает о принце. Жаль, что она и на десятую часть принцессы не тянет. Может быть – это не лучший пример, но согласитесь, мы все не идеальны, но мечты  и запросы очень высоки. И, я уверен, что наиболее комфортно нам будет именно с теми, кого мы заслуживаем. Ведь, оживи тот идеал, о котором мы так мечтаем, со временем мы бы все равно поняли, что это не наше. Ведь большая разница между тем, что, как нам кажется, будет лучшим для нас,  и тем, что действительно является наилучшим.

Это жалко смотрится, когда по непонятным причинам очень недалекий парень может очаровать действительно замечательную девушку. И вместо того, что бы ей ставать лучше, быть в условиях, которых она действительно заслуживает, она опускается до уровня  любимого. А ему-то ведь, как приятно, что вот она, казалось бы такая недосягаемая, и с ним. Приятно, когда тебя любит человек, который у многих вызывает симпатию, приятно, что он с тобой. Кто-то и заслуживает, но не имеет. А ты, ничего не прикладывая и не напрягаясь, имеешь даже больше, нежели позволено твоему уровню. И даже не стоит вопрос о том, чтобы соответствовать. Да, люби меня таким, какой я есть и зачем расти, ставать лучше, напрягаться, если для тебя я и так хорош? Все прекрасно. А заслуживаю ли я тебя, достоин ли я тебя – это уже совершенно другой вопрос, на который мне наплевать. Мне хорошо, а ты, – тебе и так должно быть хорошо со мной, ведь у меня недостатков нет, я так считаю. И ему скажут: «Вот повезло же тебе». Только она такого не услышит, искренне уж точно не услышит.

Порой пары могут не соответствовать по внешности, ну извините, тут уже мало, что человек способен изменить. Но физическая красота – это не главное во взаимоотношениях людей. Я настаиваю на духовной аналогичности двух людей. Понятно, что вы – два человека с разным воспитанием, из семей с разными духовными атмосферами. Но, когда вы вместе, ваша духовная развитость должна приближаться к идентичности и не в сторону худшего, а в сторону лучшего. Человек более духовный должен, как бы подтягивать другого до своего уровня.

Как правило, чем больше человек убог, тем большего он желает. Практически все сейчас желают, и чтобы любимый человек идеальным был, и отношения были максимально яркими, и чтобы вот все так прекрасно, как ни у кого. Люди уж и забывают, а зачем собственно им это все. Ведь они не справятся с этой всей идеальностью. Нужно быть на уровне. Учитывая тот факт, что каждый имеет то, что заслуживает, то я в ни в коей мере не удивлен, что сейчас у большинства отношения так печальны и убоги. Не удивляет, что любовь превращается в мусор. Соответствие, ребята, соответствие. С себя начинать нужно, а не винить в неудачах весь мир. Здесь, говоря о том, что каждый имеет то, что заслуживает, я имел в виду, самое развитие отношений, их качество. Вы можете не стоить человека, который рядом, но хоть на что-то заслуживаете.

Зачем нужен идеал, если требуется лишь  человек, с которым комфортно, уютно, легко, которому можно довериться и, который не надоест, сколько бы времени вы не были вместе. Я не упомянул ни одно эпитета, который гласил бы нам о физической или духовной составляющей. Но поверьте, если вы встретите того человека, с которым вам будет хорошо, как ни с кем другим, в котором будете уверены, как ни в ком другом, то в плане физической и духовной идеальности он будет удовлетворять вас, как никто другой. Просто идеал мы начинаем рисовать не правильно, мы начинаем с конца, забывая о самом главном – о чувствах.

Если у вас есть любимый человек, можете ли вы с уверенностью сказать, что заслуживаете его? А он вас? Дело даже не в том, что может показаться, якобы люди, которые лучше, губят свою жизнь на тех, которые хуже их, не замечая этого. Если любишь, то разницы можно и не заметить, хотя чаще всего она есть. Если вы лучше своего партнера в чем-то, то тяните его к своему уровню, ну а если вы уступаете любимому человеку, то тянитесь к нему, чтобы в ваших отношениях появилась гармония. И если вам говорят, что вот, как вам повезло встретить такого замечательного человека, то и вашей половине должны говорить то же самое относительно вас, а не спрашивать, почему именно такой выбор, ведь имея такие возможности можно было подобрать кого-то лучше, чем вы. Сравните себя и свою половинку, условная параллель в духовных качествах, попробуйте – это будет занятно и полезно. Поведение, взгляды, культура, речь, ценности, привычки. Совершенство или убогость этих вещей.

Как говорится: «Претендуешь? – Соответствуй!»

Поэтому учимся смотреть на жизнь и на себя в ней объективно!

О измене

Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому. 

Франсуаза Саган

В наше время, когда заняться сексом так же просто, как выпить стакан воды, явление измены очень сильно распространено. Если я буду верен одной, я буду изменять всем остальным, не так ли? Так что, нужно иметь сексуальный контакт с как можно большим количеством партнеров, чтобы не обидеть никого. Хотя опустим свободные отношения, там особо не наблюдается явление измены. Изо дня в день меняется лицо, фигура, одежда, характер того, кто оказывается рядом. В чем тут, собственно, измена? Никто ни кому ничего не обязан, секс на раз происходит по согласию, никаких обязанностей, никаких сложностей. И тебя никто не будет обвинять, что завтра с тобой проснется другой человек, а послезавтра – третий. Так что в свободных отношениях измены нет. Она бывает там, где есть любовь, отношения.

Казалось бы, когда ты решаешься на то, что будешь в серьезных отношениях, ты ставишь крест на свободных отношениях. Любовь подразумевает отсутствие измены, и не только физической, а и мысленной, ведь то, что у вас в голове, за считанные секунды может стать явью.  Я толком не раскритиковал измену физическую, как заявил об измене мысленной, тем самым еще больше усугубив ситуацию, что верных людей и вовсе не существует. По большому счету, люди сейчас занимаются больше сексом в голове, нежели наяву. Точнее, пока мы не занимаемся им наяву, мы занимаемся им в голове.

Мысленная измена, вот знаете, когда люди совокупляются и на месте своих партнеров представляют кого-то другого. Как правило, известная личность в разы сексуальней, нежели вы. Приятно, наверное, когда удовольствие приносите не вы, а  мысленно созданный образ вашего партнера. Скажете не измена? Если человек любит вас, он должен наслаждаться именно вами, какие бы вы не были. Но любовь  и состоит, в том, что люди принимают друг друга такими, какими они есть на самом деле.  Значит и должны быть до самых мелочей довольны друг другом.

Пора перейти к самому интересному, а именно, к измене физической. Нет более «приятного» подарка в отношениях, чем узнать, что ваш любимый человек, которого вы боготворите, лелеете, предал вас. Но бывает, что подарок еще и с бантиком, это –  невольно застукать сцену измены. У вашего, еще до недавних пор, самого дорого человека, удивление такого масштаба, что это, наверное, можно считать максимальным проявлением эмоции - удивление. Ничем, ничем ты не добьешься столь сильного удивления. Короткая пауза и да, наступает момент, этих золотых слов: «Ты все не так понял». Ну конечно, куда уж мне. Все совершенно обыденно и не требует абсолютно никаких высказываний.

Именно в тот момент, когда измена становится явью, у человека, который, действительно, был любим и верен, внутри все рушится, исчезает вера в своего партнера, уверенность в нем, появляется масса вопросов и горькое осознание того, что неужели все, что было – было зря? А тому, кто изменил, приходит мысль, что все же измену нужно было оставить в мысленном виде. Хотя все зависит от того, какой человек. Ведь некоторые всю жизнь каются в измене, и им стыдно, что по каким-то причинам измена имела возможность быть. Некоторые не особо то и каются, ведь в их случае, измена произошла от того, что надоели все эти серьезные отношения, они перестали быть чем-то стоящим и измена, это как что-то разбавляющее всю серость существующих отношений, что-то, что придаст хоть немного яркости. Ведь наступил этот ужасный быт, изо дня в день одно и то же, ничего не меняется. Нужно что-то новое, вот и появляется измена. Хотя ларчик открывается просто – исчезла любовь. Если же люди действительно любят друг друга, каждый совместный день отличается своей яркостью, это странно, как каждый день можно по-новому открывать человека, дабы «время вместе» не теряло свои яркие цвета. Да, такое случается, только сейчас очень редко.

Быть измене или не быть, мы можем судить по тому, как люди, любящие друг друга, относятся к верности. Одни не изменяют, потому что они «в отношениях», значит нельзя, звучит, как масло масляное, но другие верны, потому что это им не нужно, они не замечают этого ограничения. Потому что в первом случае получается какая-то ограниченность, человек должен быть верен не потому что, а просто. Зачем какие-то условия для верности? Не нужно опираться на то, что нужно или не нужно, плохо или хорошо. Многие не курят потому, что это вредно, но некоторые и не курили бы, даже будь это не вредно. Когда ты действительно любишь, ты не изменяешь не «потому что нельзя», тебе просто хватает того человека к которому ты питаешь чувства, ты свободен, но ты остаешься именно с одним человеком. А когда чувствуется ограниченность, со временем она начинает надоедать, раздражать и в какой-то момент человек понимает, что хватит усложнять себе жизнь, хватит держать себя в клетке и в скором времени наступает момент измены. Но в этом случае о любви уже можно и не вспоминать.

Если два человека, состоящих в отношениях, верны друг другу, все равно между ними могут вспыхивать ссоры по поводу сексуального предательства. Большинство отношений – свободные, вот порой и возникает мысль полная надежды о том, а не изменяет ли мне любовь моя? Она не отвечает полчаса на смс, а у него в голове уже самые страшные мысли. Хотя она могла быть действительно занята, чем угодно, но только не изменой. Тут уже чувствуется какая-то нехватка доверия, а доверие очень важно. Именно из-за него не происходит измена. Ведь порой смена партнера происходит из-за мести. Если ты мне изменил, то чем я хуже? А учитывая то, что многие рубят с плеча, толком не разобравшись в ситуации, то даже какие-то мысли воспринимаются как явь. Измены не было, а другой уже мстит во всю. Нужно верить, не потому что, а просто.

Не нужно требовать никаких объяснений, ведь порой тот, кто изменяет по несколько раз в день, клянется больше всех в том, что он верен и смотрит на тебя честными глазами. Объяснения, обещания – они не к чему, вы просто должны быть уверенны в своем любимом человеке. А если он вам изменяет, вы все равно рано или поздно об этом узнаете. Нет ничего тайного, что не становится явным. Может даже и от своего партнера. Ведь, если он вас любит, но по каким-то причинам изменил, будь он пьян, например, то его заест совесть и он сам придет к вам и будет раскаиваться, потому что не может человек жить с обманом в душе, и больше боли ему будет приносить как раз сокрытие факта предательства. Главное же в отношениях – искренность, так что партнер должен делиться не только хорошим, но и плохим, если таковое было. Как бы горько это не было, но все же, узнать об измене лучше непосредственно от изменника. Хоть будет понятно, что человек не пал до конца и чувствует вину. А если чувствует вину, значит еще не все потеряно.

Неважно от кого вы узнали о том, что вам изменили, важно то, что в тот момент отношения уже не имеют смысл существовать. Давать второй шанс? Нужно было использовать первый. Как говорили древние философы: «Дважды в одну реку не войдешь». Нельзя ничего начать с начала, ведь после измены, на человека смотришь совершенно иначе. Он уже ничем не отличается от всех остальных. Измена показывает, что ваши чувства, доверие, вера в своего любимого ничего не стоят для него. Глупо тратить доверие, возложенное на вас на «секс на стороне». Сколько не говорилось бы гневных слов об измене, как это плохо и аморально, но она не пытается становиться явлением малораспространенным, наоборот – всем подавай свободные отношения. Но раз уж это ближе, то незачем называть это любовью, незачем пятнать это прекрасное чувство. Как бы стар я не был в своих суждениях, но в любви двум людям вполне хватает друг друга, а все остальное это уже не любовь.

Будьте верны и верьте своим любимым. Всем любви.

О дружбе

Если судьба особенно благосклонна к человеку и хочет одарить его величайшим счастьем на свете, она даст ему верных друзей. 

Эпикур                  

         Большую часть времени пишу о любви, совершенно забывая о некоторых не менее важных вещах. Сегодня немного скажу о дружбе…

Порой встречаешь человека и возникает какой-то интерес в общении, видишь, что  он понимает тебя лучше остальных, или он кажется более адекватным в общении, нежели вся остальная масса людей. Но просто какого-то интереса в общении не достаточно, чтобы человека называть другом. Почему-то определенных людей пускаешь ближе к себе, чем всех остальных, правда, если и они тебя пускают ближе, отвечая взаимностью. Но ощущение «друг» вырабатывается со временем. Думаю, что нельзя называть другом того, кого знаешь неделю, месяц, дружба живет более широкими временными диапазонами. Да и людей, которых ты способен подпустить ближе, чем кого-либо, не столь много. Тот, кто говорит, что имеет много друзей, вызывает у меня не очень приятные ощущения.  Как правило, когда человек имеет много друзей, точнее так думает, то он просто не разбирается в людях, и способен подпускать к себе близко всех подряд без разбора. Вот весело ему с кем-то – «Все! Это друг!» или «мы за неделю так сдружились». Это, вообще, как?  Неужели «это» можно сравнить с настоящей дружбой, при которой люди вместе преодолевали много сложностей и проблем, поддерживая друг друга и приходя на помощь в трудную минуту не один год, когда не просто хохотали и дурачились, но и воспитывали друг друга, чтобы друг случайно не попал в беду,  когда переживали неприятности и проблемы друга как свои личные?  Вот из-за этой неразборчивости в людях, частым стало явление «бывший лучший друг». Что это за дружба, если он прошла? Дружба – это такие взаимоотношения между людьми, которые порой длятся десятилетиями, точнее они должны столько длиться. А представьте, при таком подходе дружбы, как сейчас, сколько за лет 5-10 у вас будет бывших лучших друзей. Нужно ли вообще так размениваться? Необходимо различать людей, с которыми можно просто весело провести время, и людей, которым доверяешь, как самому себе, которые всегда тебя поймут с полуслова, с полу-взгляда, которые никогда тебя не предадут  и не подведут, которые не побоятся сказать тебе правду в глаза, какая бы она не была, ради твоего же блага. Вот таких людей можно действительно назвать друзьями.

У друзей много общих интересов, похожие взгляды на жизнь, юмор, культуру, отношение к жизни. И, казалось бы, в каждой ситуации должен находиться консенсус, общее мнение. И чтобы лично вы не сделали, но это же – друг, значит обязательно будет похвала, лестный отзыв и слова в спину «ай крсава». Но, мы – существа не всегда стабильные, и бывает, кого чаще, кого реже, в мыслях или поступках, но заносит, на что-то не очень хорошее. Перегибаем мы, в общем, палку иногда. А поскольку друзья должны заботиться друг о друге, быть некими воспитателями, то лестного отзыва вы можете не получить, а даже наоборот – выговор. И вот тут начинается самое интересное. Многие подразумевают, что дружба основывается на том, чтобы тебя постоянно хвалили, чтобы ты не сделал. Друзья же, а тут вдруг поддержки нет. И нет понимания, что человек не хочет вас обидеть, а наоборот, пытается наставить на путь истинный, открыть глаза, что вы не правы. Но нет, это не воспринимается  или воспринимается в штыки, и еще недавний друг, становится врагом. Вот ты со мной не согласен, значит ты – не друг, все, котись. Когда с вами постоянно соглашаются, это еще не значит, что соглашаются на самом деле. А может просто лижут вам зад, чтоб казаться добренькими, получая при этом какие-то свои выгоды? Дружба долго не устоит на потакании. Все же, если вы знаете друг о друге больше, чем остальные, то имеете какую-то ценность относительно друг друга. Не думаю, что кому то будет приятно, если его близкий человек скатывается вниз, но жаль, что попытки воспитания воспринимаются грубостью. Всем подавай полное согласие – вы дерьмо на голову себе положите, а истинный друг должен ответить: «Ммм, тебе идет». Дружба, да? В сущности же так и получается. Так что, если вам высказывают свое недовольство в чем-то, быть может, как раз в этот момент делается шаг к тому, что бы сделать вас лучше. Вы представьте, как обидно, когда пытаешься посоветовать человеку лучшее для его же блага, да это не сходится с его мыслями, но вы желаете добра и действительно видите, что действительно будет лучше, но в ответ не то, что попытки понять, а даже наоборот – ты получаешься виноват? Тут сразу отпадет желание общаться этим человеком, не то, что относиться, как к другу. Заботишься и виноват, прекрасно же.

Поскольку к друзьям мы более открыты чем ко всем остальным людям, то можем себе позволить вести себя перед ними более свободно. Ладно, когда вы собираетесь дома компанией, ваше совместное «дружеское» времяпровождение достигает состояния апокалипсиса, но вы дома и этот ужас не портит психику мирных жителей. Но когда гуляете, пытайтесь уж свою свободу немного ограничить. Не думаю, что похвальным будет фривольнчать так, как это часто можно увидеть на улице. Я понимаю, весело все, но я подразумеваю, что настоящий друг в определенный момент остановит тебя и себя, прибавив адекватности компании, во избежание косых взглядов прохожих. Не очень то и приятно, когда на вас смотрят, как на идиотов. Хотя погодите-ка, у нас же сейчас полная свобода, независимость, и мысль: «Я ЛИЧНОСТЬ, меняться это не для меня, я буду оставаться таким, каким я есть, ведь Я уникален», по смыслу это как «Вот такое я дерьмо, и вы все терпите меня. Я буду идти по улице, громко ржать, прискакивать, танцевать. А офигевшие бабульки, да и вообще прохожие, ничего не понимают». Ведь идет компания «личностей», одна другой краше.  Главное, что им весело. Даже чувство настоящего веселья потеряно из-за того, что часто мы связываемся со всяким днищем, которое поддержит или само выдвинет какую-то идиотскую идею, но не попытается как то вправить нам мозги, да и себе ума прибавить. Что вы, чем тупее идея, тем она кажется ярче. А если ты против, то ты скучный. Хм, быть скучным или больным на голову и конченым на вид, интересно, что же выбрать?

До лет так 13-14, думаю, еще может быть между друзьями единогласно принято какое-то дурачество. Но когда вы старше, то должны заботиться, чтобы вас не воспринимали, как конченых, извините, «личностей».

Писать детально о помощи, поддержке, думаю, не стоит. Уверен, главное, это когда вы своим друзьям не даете падать, заботитесь об их жизни не меньше своей, а они в свою очередь отвечают взаимностью. Когда есть вот это взаимовоспитание, то и само собой будут взаимопомощь и взаимоподдержка.

Убивает фраза: Нужно завести друзей». Хомяка вы можете завести, а друг он дается свыше, как дар. Вы вообще не в силах решить, встретите вы или нет человека, который со временем станет другом. Вот представьте себе: мило общаетесь с человеком, обычный разговор, но собеседнику показалось, что вы идеальный вариант на роль друга и вас уже завели. Ну, как маленького домашнего зверька. Уже есть жалкое подобие дружбы, но уже к вам отношение, как к собственности.

Чтобы дружба была настоящей, это чувство дружбы должно быть взаимным. Ни вы никого не завели, и вас никто не завел, просто встретились близкие по духу люди, на которых не жалко тратить свою жизнь.