О ссорах

Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины — их поведение во время ссоры.

Джордж Бернард Шоу

Ссоры. Кажется, что без них наша жизнь невозможна. Мы все меньше способны к тому, чтобы находить компромисс. Мы не можем пойти навстречу человеку, ведь есть самолюбие, и своими принципами поступиться мы тоже не можем.

Бывает, что ссора возникает из-за того, что кто-то действительно провинился, но тут все по правилам. Сделал что-то не так – получи. Но я о других случаях. Порой достаточно перекинуться несколькими фразами и еще из недавно милого разговора разгорается ссора. Зачем? Почему? Неизвестно. Но разговор развивается, словно по какому-то алгоритму, и все идет к неизбежной ссоре.

Итак, если ссора разгорелась из ничего, то у одного человека по отношению к другому есть определенные возможные чувства (положительные или отрицательные – это уже другой вопрос) и, как правило, эти чувства взаимны, ведь будь они не взаимны – ссоры не было бы.

Чувство номер один – к вам нет уважения, вас не считают за человека. Вам можно испортить настроение, на вас можно наорать, на вас можно обидеться, ваше мнение ничего не стоит, все ваши мысли – бред. Человек, который ругается с вами, абсолютно не чувствует того, что быть может, причиняет вам боль, это ему неважно. Вы не стоите того, что бы о вас волновались. Вы можете уйти, но этого не заметят, в вас не нуждаются.

Чувство номер два – очень интересное чувство. Это, когда уверены в том, что поссорившись с вами, вы никуда не денетесь. Классно когда ты уверен в том, что человек будет с тобой рядом всегда, и ты можешь строить козни, не идти на компромисс, отстаивать свое мнение. Качать права, как говорят в народе. Бывает, что ссоримся с близкими людьми. Родители – очень хороший пример. Мы порой не боимся крикнуть или ответить в неподобающем тоне. Но ведь ничего не измениться, они никуда не денутся и все равно будут рядом. Конечно, можно ссориться, и самолюбие свое защитил и все же под опекой остался. Не будь у нас полной уверенности в том, что родители, несмотря ни на что, останутся, никуда не денутся, мы бы уже задумались иной раз, а стоит ли съязвить или лучше промолчать в тряпочу и проявить послушание. Представим себе: поссорились с родителями, обидели их, они ушли, оставили нас и мы, каким бы взрослым себя не представляли, но через пару дней согнемся и поймем, что некоторые наши поступки были неправильны и глупы. Но родители находятся, словно в клетке, им некуда дется после очередной ссоры. И мы позволяем себе подобные выходки.

Что-то подобное происходит  между парнем и девушкой, которые находятся в отношениях. Он (или она) полностью уверены в своем спутнике и прекрасно знают, что ссора явно не будет причиной расставания, и позволяют себе иной раз поссориться без причины. И не просто затеять ссору, а даже не пытаться как-то эту ссору утихомирить, решить нормально проблему. Из-за своей уверенности можно язвить все больше и больше. Пойти на встречу? А зачем? Он (или она) от меня никуда не денется, а я хочу, чтобы все было по-моему. А был бы страх, что партнер может уйти после ссоры – уже был бы повод задуматься о том, а стоит ли начинать ссору. Или лучше все же воздержаться от бессмысленных всплесков злых эмоций. Ведь, когда нам кто-то нравится, чего мы больше всего боимся? Показать себя в плохом свете, а о ссоре и речь не идет. Мы хотим казаться лучше, чем есть на самом деле, и о ссоре никто и не помышляет. Как это, я с ним поссорюсь, он же уйдет. Нельзя. Но, проходит время, появляется уверенность в том, что человек никуда не денется, не уйдет, и уже не так страшно показать себя с плохой стороны. Можно уже расслабиться и не «держать спину». Можно ругаться, ну а что? Одиночкой я не останусь, он все стерпит.

До поры до времени это все длится. Человек должен чувствовать, что в нем уверены, но это не должно быть поводом к тому, чтобы терпеть на себе приступы самоутверждения своего партнера. Рано или поздно появиться мысль: почему я должен это терпеть? Никто не хочет чувствовать себя игрушкой или собачкой на поводке. Тебя ни во что не ставят, но ты обязан оставаться рядом, терпеть и делать вид, что все нормально.

Вывод следующий – если с тобой ссорятся, то это крайне печально. Больше того – это очень плохо. Ты для человека либо ничего не значишь, либо он настолько уверен в том, что ты никуда не уйдешь, что катается на тебе, как хочет. Особенно обидно все это, когда ты выступаешь в споре той редкой стороной, которая пытается избежать ссоры и все привести к примирению. Но если, все же, ты решил ответить на выпады в твой адрес, то определись, что именно ты чувствуешь к человеку. И тогда ты поймешь, есть ли смысл продолжать ваши отношения или поставить на этом жирную точку.

Затрону тему эмоциональности. Ведь все сейчас практически все списывают на эмоции. У меня было плохое настроение, меня вывели и так далее и тому подобное. Я? Виноват? Нет, что вы, это все эмоции, виноват кто угодно, только не я. Я считаю так: если человек для тебя важен, ценен, никакие эмоции не могут тобой руководить. Если эмоции берут верх над чувствами, то чего стоят эти чувства? Но когда задевается наше самолюбие и наши мысли или действия поддаются критике – любые чувства исчезают. И, как правило, чем более точно критика соответствует действительности, тем большего накала эмоции возьмут верх, и тем больше обидчик получит за то, что видит больше, чем надо и не просто видит, а еще и заявляет об этом.

В ссоре нужно не искать того, кто прав или не прав, в ссоре нужно мириться. В идеале лучше не ссориться. Можно спокойно, положив свое самолюбие и мысль «Я прав!» на полку, сесть и все объективно обсудить. Хотя порой эмоции вертят нами  направо и налево, так что иной раз решить проблему, не поругавшись, нельзя. Слабы мы перед эмоциями.

Введем в наши отношения одно понятие, назовем его «сутки нужности». После ссор мы часто не разговариваем друг с другом. Пусть на примирение будут отведены ровно сутки, почти полторы тысячи минут. Немало, чтобы все хорошенько обдумать. Думаю, этого времени вполне достаточно, чтобы понять, дорог вам человек или нет и понять, нужно мириться или стоит все бросить. А зачем тянуть дальше? Зачем отравлять жизнь друг другу, каждый день дорог, а тратить время на ссоры, не разговаривая друг с другом – это бред полнейший. Если быстро помириться – больше времени будет для чего-то хорошего, предварительно сделав правильные выводы из прошедшего. Не помирится – ну значит с вами не тот человек, с которым нужно пытаться искать совместное счастье. Сутки способны показать, что ценнее – собственная гордость или отношения. Эти «сутки нужности» позволяют увидеть себя и вашу половину, ваши отношения в истинном свете, такими, какие они есть на самом деле, без прикрас и преувеличений. И тогда все становится на свои места.

Не ссорьтесь! Ведь не сдержав себя иной раз, вы можетне многое потерять.