О ссорах

Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины — их поведение во время ссоры.

Джордж Бернард Шоу

Ссоры. Кажется, что без них наша жизнь невозможна. Мы все меньше способны к тому, чтобы находить компромисс. Мы не можем пойти навстречу человеку, ведь есть самолюбие, и своими принципами поступиться мы тоже не можем.

Бывает, что ссора возникает из-за того, что кто-то действительно провинился, но тут все по правилам. Сделал что-то не так – получи. Но я о других случаях. Порой достаточно перекинуться несколькими фразами и еще из недавно милого разговора разгорается ссора. Зачем? Почему? Неизвестно. Но разговор развивается, словно по какому-то алгоритму, и все идет к неизбежной ссоре.

Итак, если ссора разгорелась из ничего, то у одного человека по отношению к другому есть определенные возможные чувства (положительные или отрицательные – это уже другой вопрос) и, как правило, эти чувства взаимны, ведь будь они не взаимны – ссоры не было бы.

Чувство номер один – к вам нет уважения, вас не считают за человека. Вам можно испортить настроение, на вас можно наорать, на вас можно обидеться, ваше мнение ничего не стоит, все ваши мысли – бред. Человек, который ругается с вами, абсолютно не чувствует того, что быть может, причиняет вам боль, это ему неважно. Вы не стоите того, что бы о вас волновались. Вы можете уйти, но этого не заметят, в вас не нуждаются.

Чувство номер два – очень интересное чувство. Это, когда уверены в том, что поссорившись с вами, вы никуда не денетесь. Классно когда ты уверен в том, что человек будет с тобой рядом всегда, и ты можешь строить козни, не идти на компромисс, отстаивать свое мнение. Качать права, как говорят в народе. Бывает, что ссоримся с близкими людьми. Родители – очень хороший пример. Мы порой не боимся крикнуть или ответить в неподобающем тоне. Но ведь ничего не измениться, они никуда не денутся и все равно будут рядом. Конечно, можно ссориться, и самолюбие свое защитил и все же под опекой остался. Не будь у нас полной уверенности в том, что родители, несмотря ни на что, останутся, никуда не денутся, мы бы уже задумались иной раз, а стоит ли съязвить или лучше промолчать в тряпочу и проявить послушание. Представим себе: поссорились с родителями, обидели их, они ушли, оставили нас и мы, каким бы взрослым себя не представляли, но через пару дней согнемся и поймем, что некоторые наши поступки были неправильны и глупы. Но родители находятся, словно в клетке, им некуда дется после очередной ссоры. И мы позволяем себе подобные выходки.

Что-то подобное происходит  между парнем и девушкой, которые находятся в отношениях. Он (или она) полностью уверены в своем спутнике и прекрасно знают, что ссора явно не будет причиной расставания, и позволяют себе иной раз поссориться без причины. И не просто затеять ссору, а даже не пытаться как-то эту ссору утихомирить, решить нормально проблему. Из-за своей уверенности можно язвить все больше и больше. Пойти на встречу? А зачем? Он (или она) от меня никуда не денется, а я хочу, чтобы все было по-моему. А был бы страх, что партнер может уйти после ссоры – уже был бы повод задуматься о том, а стоит ли начинать ссору. Или лучше все же воздержаться от бессмысленных всплесков злых эмоций. Ведь, когда нам кто-то нравится, чего мы больше всего боимся? Показать себя в плохом свете, а о ссоре и речь не идет. Мы хотим казаться лучше, чем есть на самом деле, и о ссоре никто и не помышляет. Как это, я с ним поссорюсь, он же уйдет. Нельзя. Но, проходит время, появляется уверенность в том, что человек никуда не денется, не уйдет, и уже не так страшно показать себя с плохой стороны. Можно уже расслабиться и не «держать спину». Можно ругаться, ну а что? Одиночкой я не останусь, он все стерпит.

До поры до времени это все длится. Человек должен чувствовать, что в нем уверены, но это не должно быть поводом к тому, чтобы терпеть на себе приступы самоутверждения своего партнера. Рано или поздно появиться мысль: почему я должен это терпеть? Никто не хочет чувствовать себя игрушкой или собачкой на поводке. Тебя ни во что не ставят, но ты обязан оставаться рядом, терпеть и делать вид, что все нормально.

Вывод следующий – если с тобой ссорятся, то это крайне печально. Больше того – это очень плохо. Ты для человека либо ничего не значишь, либо он настолько уверен в том, что ты никуда не уйдешь, что катается на тебе, как хочет. Особенно обидно все это, когда ты выступаешь в споре той редкой стороной, которая пытается избежать ссоры и все привести к примирению. Но если, все же, ты решил ответить на выпады в твой адрес, то определись, что именно ты чувствуешь к человеку. И тогда ты поймешь, есть ли смысл продолжать ваши отношения или поставить на этом жирную точку.

Затрону тему эмоциональности. Ведь все сейчас практически все списывают на эмоции. У меня было плохое настроение, меня вывели и так далее и тому подобное. Я? Виноват? Нет, что вы, это все эмоции, виноват кто угодно, только не я. Я считаю так: если человек для тебя важен, ценен, никакие эмоции не могут тобой руководить. Если эмоции берут верх над чувствами, то чего стоят эти чувства? Но когда задевается наше самолюбие и наши мысли или действия поддаются критике – любые чувства исчезают. И, как правило, чем более точно критика соответствует действительности, тем большего накала эмоции возьмут верх, и тем больше обидчик получит за то, что видит больше, чем надо и не просто видит, а еще и заявляет об этом.

В ссоре нужно не искать того, кто прав или не прав, в ссоре нужно мириться. В идеале лучше не ссориться. Можно спокойно, положив свое самолюбие и мысль «Я прав!» на полку, сесть и все объективно обсудить. Хотя порой эмоции вертят нами  направо и налево, так что иной раз решить проблему, не поругавшись, нельзя. Слабы мы перед эмоциями.

Введем в наши отношения одно понятие, назовем его «сутки нужности». После ссор мы часто не разговариваем друг с другом. Пусть на примирение будут отведены ровно сутки, почти полторы тысячи минут. Немало, чтобы все хорошенько обдумать. Думаю, этого времени вполне достаточно, чтобы понять, дорог вам человек или нет и понять, нужно мириться или стоит все бросить. А зачем тянуть дальше? Зачем отравлять жизнь друг другу, каждый день дорог, а тратить время на ссоры, не разговаривая друг с другом – это бред полнейший. Если быстро помириться – больше времени будет для чего-то хорошего, предварительно сделав правильные выводы из прошедшего. Не помирится – ну значит с вами не тот человек, с которым нужно пытаться искать совместное счастье. Сутки способны показать, что ценнее – собственная гордость или отношения. Эти «сутки нужности» позволяют увидеть себя и вашу половину, ваши отношения в истинном свете, такими, какие они есть на самом деле, без прикрас и преувеличений. И тогда все становится на свои места.

Не ссорьтесь! Ведь не сдержав себя иной раз, вы можетне многое потерять.

О ревности

Ревности достоин лишь тот, кто старается ее не вызывать.

Франсуа де Ларошфуко

Ревность – такое многогранное чувство. Каждый проявляет его по-своему. У кого-то ревность – это страх потерять любимого человека. Существует мнение, что ревность – это, как признак любви: если не ревнует, значит  –  не любит. Но, если ревнует, получается, что не доверяет, а если не ревнует, значит – уверен в своей половине. Запутанно-то как.

        Думаю, чтобы не возникало глупых ситуаций, нужно вдвоем обговорить, кто как воспринимает проявление ревности, и со своей стороны, и по отношению к себе. Ведь тот, кто уверен, что ревность – это проявление особой любви, бывает, да и создает ситуацию для проверки, есть ли ревность, а соответственно, есть ли любовь. Но его партнер придерживается других позиций, он уверен, что измена исключена и не проявляет никаких действий ревности.  Первый человек проверкой недоволен, неужели чувств нет? Все было создано для ревности, а ее нет. А второй спокоен и даже не понимает какого-то недовольства в свою сторону. Играть нужно по одинаковым правилам, чтобы не было недоразумений. Даже на счет ревности должна быть одна точка зрения.

            Хотя я все же склоняюсь к тому мнению, что в действительно прекрасных отношениях ревности быть не должно. Ты уверен в своем партнере, что, пока ты на учебе или в своих делах, он где-то голенький не вытворяет всяких ужасных вещей. И знаешь, что даже мыслей у твоего любимого человека нет по поводу измены. То к чему тогда ревность? В данном случае, ревность – это уже как недоверие. А недоверию не место в любви.

            Говоря о проверке наличия ревности, с помощью специально созданной ситуации, я просто привел всего лишь пример. Ведь, если есть любовь и действительно теплые отношения, то никакие проверки не нужны. Проверки, сомнения – это уже не любовь.

            Когда двух людей связывает любовь, отношение у них друг к другу, естественно, очень трепетное. А с остальными людьми отношения должны складываться ровно и спокойно, как бы на уровень ниже, и отличаться не такой яркостью в сравнении с тем, как любимые относятся друг к другу. Но что, если человек воспитан так, что отличается особой общительностью, дружелюбием. Конечно, к любимому человеку он относится, как к больше никому, но и к остальным людям относится очень хорошо, нет какой-то серости в общении с остальными. Нет этакого отречения от всех остальных, которого порой так желают собственники. Простой разговор со знакомыми, еще и противоположного пола, может стать причиной ревности. «А почему ты с ними так хорошо общаешься?» Воспитание такое, ну. Человек может мило общаться со знакомыми, хотя мысль об измене в голову даже не приходит, но чувство собственника его партнера берет верх и все. Не нужно создавать ситуацию для ревности, она получится сама собой, хотя ты этого даже не будешь подозревать.

            Но даже, если ты очень дружелюбен, общителен и отличаешься особой искренностью с собеседником, будучи в отношениях, это свое качество нужно немного приглушать. У тебя есть любимый человек и ты не можешь, как прежде, всего себя отдавать на общение со знакомыми. Ведь со временем, твоя пара начнет замечать, что, как ей кажется, ты маловато времени уделяешь ей, слишком распыляешься на остальных. Хотя порой, не мешало бы пренебречь общением со знакомым и уделить внимание любимому человеку. Есть такие люди, которые пытаются всем одновременно уделить свое время и внимание, и любимому и друзьям, словно не могут выбрать, что важнее, и определенно, что такая недоотдача, одной из сторон не понравится. Выбирайте, что приоритетней, а то кто-то будет чувствовать себя словно брошенным. Не нужно пытаться одновременно угодить всем, из этого получится лишь жалкая пародия.

            В отношениях с любимым человеком всегда нужно идти на компромисс, но, какая бы ситуация не была, всегда нужно меняться обоим. Мы же против отношений «в одни ворота», правильно? Так что, собственник пусть немного ущемляет свое чувство «Мое!», а тот, кто очень общительный, пусть более четко введет границы в разнице общения с любимым человеком и со всеми остальными.

            Любимый человек – не повод терять контакт с внешним миром, пусть только он понимает, что все же он имеет на вас прав больше, нежели остальные, а хорошее общение это всего лишь хорошие нормы воспитания. Ведь оптимальные и гармоничные отношения с людьми, окружающими вас, никогда не станут поводом для ревности.