О соответствии

Большая часть людей друг друга заслуживают.

Артур Блох

Люди устроены по такому принципу, что всячески тянутся ко всему, что, по их мнению, является для них лучшим. Что бы то лучшее ни было, но к нему обязательно тянутся, дабы утолить свои желания и потребности. Одежда, еда, удовольствия  – чем оно лучше, тем больше его  хотят. Но что бы иметь, что-то действительно стоящее, нужно соответствовать своим желаниям. Каждый должен иметь то, на что он заслуживает.

            Соответствие должно присутствовать и в отношениях. Каждый человек мысленно вырисовывает свой идеал любимого человека. Изо дня в день этот идеал набирает все большее количество желаемых позитивных качеств и теряет все большее количество качеств негативных. И этому нет конца. Каждому из нас просто необходим этот выдуманный персонаж, который не имеет практически никаких шансов появиться в нашей жизни. Выдуманный, даже не потому, что он у нас в мыслях, а благодаря набору качеств, которые мы ему присвоили. Не существует абсолютно идеального парня или абсолютно идеальной девушки, потому что в обществе вкусы диаметрально различны. То, что один боготворит, другой считает ужасным. Сходимся мы только в идеале нашего прекрасного спутника жизни. Итак, девушке нужен он: красивый умный, обеспеченный, честный, искренний, верный – основа где-то такая, дальше уже просто каждая по вкусу добавляет своих специй. А парням – она: красивая, хотя бы не глупая, с хорошей фигурой, верная. Плюс, по моде пошло, что бы еще не курящая – тоже вот приблизительно основа, дальше, опять же, специи. Вкусы в обществе могут расходиться по всему, но идеал является некой константой, которая нас всех объединяет.

Вот мы хотим. А соответствуем ли мы своим желаниям? Вы, по вашему мнению, как человек умный, красивый, верный, заботливый и так далее, представляете себя рядом со своим идеалом. А заслуживаете ли вы быть рядом с ним? Перед вами стоит это прекрасное  идеальное создание, но возникает вопрос – соответствуете ли вы этому чуду? Вряд ли.

Зарисовка из жизни. Ей 16, она прыщава и тупа, курит или пьет, ну а может быть, объединяет эти два процесса, к тому же ее культура поведения оставляет желать лучшего. Но мечтает о принце. Жаль, что она и на десятую часть принцессы не тянет. Может быть – это не лучший пример, но согласитесь, мы все не идеальны, но мечты  и запросы очень высоки. И, я уверен, что наиболее комфортно нам будет именно с теми, кого мы заслуживаем. Ведь, оживи тот идеал, о котором мы так мечтаем, со временем мы бы все равно поняли, что это не наше. Ведь большая разница между тем, что, как нам кажется, будет лучшим для нас,  и тем, что действительно является наилучшим.

Это жалко смотрится, когда по непонятным причинам очень недалекий парень может очаровать действительно замечательную девушку. И вместо того, что бы ей ставать лучше, быть в условиях, которых она действительно заслуживает, она опускается до уровня  любимого. А ему-то ведь, как приятно, что вот она, казалось бы такая недосягаемая, и с ним. Приятно, когда тебя любит человек, который у многих вызывает симпатию, приятно, что он с тобой. Кто-то и заслуживает, но не имеет. А ты, ничего не прикладывая и не напрягаясь, имеешь даже больше, нежели позволено твоему уровню. И даже не стоит вопрос о том, чтобы соответствовать. Да, люби меня таким, какой я есть и зачем расти, ставать лучше, напрягаться, если для тебя я и так хорош? Все прекрасно. А заслуживаю ли я тебя, достоин ли я тебя – это уже совершенно другой вопрос, на который мне наплевать. Мне хорошо, а ты, – тебе и так должно быть хорошо со мной, ведь у меня недостатков нет, я так считаю. И ему скажут: «Вот повезло же тебе». Только она такого не услышит, искренне уж точно не услышит.

Порой пары могут не соответствовать по внешности, ну извините, тут уже мало, что человек способен изменить. Но физическая красота – это не главное во взаимоотношениях людей. Я настаиваю на духовной аналогичности двух людей. Понятно, что вы – два человека с разным воспитанием, из семей с разными духовными атмосферами. Но, когда вы вместе, ваша духовная развитость должна приближаться к идентичности и не в сторону худшего, а в сторону лучшего. Человек более духовный должен, как бы подтягивать другого до своего уровня.

Как правило, чем больше человек убог, тем большего он желает. Практически все сейчас желают, и чтобы любимый человек идеальным был, и отношения были максимально яркими, и чтобы вот все так прекрасно, как ни у кого. Люди уж и забывают, а зачем собственно им это все. Ведь они не справятся с этой всей идеальностью. Нужно быть на уровне. Учитывая тот факт, что каждый имеет то, что заслуживает, то я в ни в коей мере не удивлен, что сейчас у большинства отношения так печальны и убоги. Не удивляет, что любовь превращается в мусор. Соответствие, ребята, соответствие. С себя начинать нужно, а не винить в неудачах весь мир. Здесь, говоря о том, что каждый имеет то, что заслуживает, я имел в виду, самое развитие отношений, их качество. Вы можете не стоить человека, который рядом, но хоть на что-то заслуживаете.

Зачем нужен идеал, если требуется лишь  человек, с которым комфортно, уютно, легко, которому можно довериться и, который не надоест, сколько бы времени вы не были вместе. Я не упомянул ни одно эпитета, который гласил бы нам о физической или духовной составляющей. Но поверьте, если вы встретите того человека, с которым вам будет хорошо, как ни с кем другим, в котором будете уверены, как ни в ком другом, то в плане физической и духовной идеальности он будет удовлетворять вас, как никто другой. Просто идеал мы начинаем рисовать не правильно, мы начинаем с конца, забывая о самом главном – о чувствах.

Если у вас есть любимый человек, можете ли вы с уверенностью сказать, что заслуживаете его? А он вас? Дело даже не в том, что может показаться, якобы люди, которые лучше, губят свою жизнь на тех, которые хуже их, не замечая этого. Если любишь, то разницы можно и не заметить, хотя чаще всего она есть. Если вы лучше своего партнера в чем-то, то тяните его к своему уровню, ну а если вы уступаете любимому человеку, то тянитесь к нему, чтобы в ваших отношениях появилась гармония. И если вам говорят, что вот, как вам повезло встретить такого замечательного человека, то и вашей половине должны говорить то же самое относительно вас, а не спрашивать, почему именно такой выбор, ведь имея такие возможности можно было подобрать кого-то лучше, чем вы. Сравните себя и свою половинку, условная параллель в духовных качествах, попробуйте – это будет занятно и полезно. Поведение, взгляды, культура, речь, ценности, привычки. Совершенство или убогость этих вещей.

Как говорится: «Претендуешь? – Соответствуй!»

Поэтому учимся смотреть на жизнь и на себя в ней объективно!

О измене

Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому. 

Франсуаза Саган

В наше время, когда заняться сексом так же просто, как выпить стакан воды, явление измены очень сильно распространено. Если я буду верен одной, я буду изменять всем остальным, не так ли? Так что, нужно иметь сексуальный контакт с как можно большим количеством партнеров, чтобы не обидеть никого. Хотя опустим свободные отношения, там особо не наблюдается явление измены. Изо дня в день меняется лицо, фигура, одежда, характер того, кто оказывается рядом. В чем тут, собственно, измена? Никто ни кому ничего не обязан, секс на раз происходит по согласию, никаких обязанностей, никаких сложностей. И тебя никто не будет обвинять, что завтра с тобой проснется другой человек, а послезавтра – третий. Так что в свободных отношениях измены нет. Она бывает там, где есть любовь, отношения.

Казалось бы, когда ты решаешься на то, что будешь в серьезных отношениях, ты ставишь крест на свободных отношениях. Любовь подразумевает отсутствие измены, и не только физической, а и мысленной, ведь то, что у вас в голове, за считанные секунды может стать явью.  Я толком не раскритиковал измену физическую, как заявил об измене мысленной, тем самым еще больше усугубив ситуацию, что верных людей и вовсе не существует. По большому счету, люди сейчас занимаются больше сексом в голове, нежели наяву. Точнее, пока мы не занимаемся им наяву, мы занимаемся им в голове.

Мысленная измена, вот знаете, когда люди совокупляются и на месте своих партнеров представляют кого-то другого. Как правило, известная личность в разы сексуальней, нежели вы. Приятно, наверное, когда удовольствие приносите не вы, а  мысленно созданный образ вашего партнера. Скажете не измена? Если человек любит вас, он должен наслаждаться именно вами, какие бы вы не были. Но любовь  и состоит, в том, что люди принимают друг друга такими, какими они есть на самом деле.  Значит и должны быть до самых мелочей довольны друг другом.

Пора перейти к самому интересному, а именно, к измене физической. Нет более «приятного» подарка в отношениях, чем узнать, что ваш любимый человек, которого вы боготворите, лелеете, предал вас. Но бывает, что подарок еще и с бантиком, это –  невольно застукать сцену измены. У вашего, еще до недавних пор, самого дорого человека, удивление такого масштаба, что это, наверное, можно считать максимальным проявлением эмоции - удивление. Ничем, ничем ты не добьешься столь сильного удивления. Короткая пауза и да, наступает момент, этих золотых слов: «Ты все не так понял». Ну конечно, куда уж мне. Все совершенно обыденно и не требует абсолютно никаких высказываний.

Именно в тот момент, когда измена становится явью, у человека, который, действительно, был любим и верен, внутри все рушится, исчезает вера в своего партнера, уверенность в нем, появляется масса вопросов и горькое осознание того, что неужели все, что было – было зря? А тому, кто изменил, приходит мысль, что все же измену нужно было оставить в мысленном виде. Хотя все зависит от того, какой человек. Ведь некоторые всю жизнь каются в измене, и им стыдно, что по каким-то причинам измена имела возможность быть. Некоторые не особо то и каются, ведь в их случае, измена произошла от того, что надоели все эти серьезные отношения, они перестали быть чем-то стоящим и измена, это как что-то разбавляющее всю серость существующих отношений, что-то, что придаст хоть немного яркости. Ведь наступил этот ужасный быт, изо дня в день одно и то же, ничего не меняется. Нужно что-то новое, вот и появляется измена. Хотя ларчик открывается просто – исчезла любовь. Если же люди действительно любят друг друга, каждый совместный день отличается своей яркостью, это странно, как каждый день можно по-новому открывать человека, дабы «время вместе» не теряло свои яркие цвета. Да, такое случается, только сейчас очень редко.

Быть измене или не быть, мы можем судить по тому, как люди, любящие друг друга, относятся к верности. Одни не изменяют, потому что они «в отношениях», значит нельзя, звучит, как масло масляное, но другие верны, потому что это им не нужно, они не замечают этого ограничения. Потому что в первом случае получается какая-то ограниченность, человек должен быть верен не потому что, а просто. Зачем какие-то условия для верности? Не нужно опираться на то, что нужно или не нужно, плохо или хорошо. Многие не курят потому, что это вредно, но некоторые и не курили бы, даже будь это не вредно. Когда ты действительно любишь, ты не изменяешь не «потому что нельзя», тебе просто хватает того человека к которому ты питаешь чувства, ты свободен, но ты остаешься именно с одним человеком. А когда чувствуется ограниченность, со временем она начинает надоедать, раздражать и в какой-то момент человек понимает, что хватит усложнять себе жизнь, хватит держать себя в клетке и в скором времени наступает момент измены. Но в этом случае о любви уже можно и не вспоминать.

Если два человека, состоящих в отношениях, верны друг другу, все равно между ними могут вспыхивать ссоры по поводу сексуального предательства. Большинство отношений – свободные, вот порой и возникает мысль полная надежды о том, а не изменяет ли мне любовь моя? Она не отвечает полчаса на смс, а у него в голове уже самые страшные мысли. Хотя она могла быть действительно занята, чем угодно, но только не изменой. Тут уже чувствуется какая-то нехватка доверия, а доверие очень важно. Именно из-за него не происходит измена. Ведь порой смена партнера происходит из-за мести. Если ты мне изменил, то чем я хуже? А учитывая то, что многие рубят с плеча, толком не разобравшись в ситуации, то даже какие-то мысли воспринимаются как явь. Измены не было, а другой уже мстит во всю. Нужно верить, не потому что, а просто.

Не нужно требовать никаких объяснений, ведь порой тот, кто изменяет по несколько раз в день, клянется больше всех в том, что он верен и смотрит на тебя честными глазами. Объяснения, обещания – они не к чему, вы просто должны быть уверенны в своем любимом человеке. А если он вам изменяет, вы все равно рано или поздно об этом узнаете. Нет ничего тайного, что не становится явным. Может даже и от своего партнера. Ведь, если он вас любит, но по каким-то причинам изменил, будь он пьян, например, то его заест совесть и он сам придет к вам и будет раскаиваться, потому что не может человек жить с обманом в душе, и больше боли ему будет приносить как раз сокрытие факта предательства. Главное же в отношениях – искренность, так что партнер должен делиться не только хорошим, но и плохим, если таковое было. Как бы горько это не было, но все же, узнать об измене лучше непосредственно от изменника. Хоть будет понятно, что человек не пал до конца и чувствует вину. А если чувствует вину, значит еще не все потеряно.

Неважно от кого вы узнали о том, что вам изменили, важно то, что в тот момент отношения уже не имеют смысл существовать. Давать второй шанс? Нужно было использовать первый. Как говорили древние философы: «Дважды в одну реку не войдешь». Нельзя ничего начать с начала, ведь после измены, на человека смотришь совершенно иначе. Он уже ничем не отличается от всех остальных. Измена показывает, что ваши чувства, доверие, вера в своего любимого ничего не стоят для него. Глупо тратить доверие, возложенное на вас на «секс на стороне». Сколько не говорилось бы гневных слов об измене, как это плохо и аморально, но она не пытается становиться явлением малораспространенным, наоборот – всем подавай свободные отношения. Но раз уж это ближе, то незачем называть это любовью, незачем пятнать это прекрасное чувство. Как бы стар я не был в своих суждениях, но в любви двум людям вполне хватает друг друга, а все остальное это уже не любовь.

Будьте верны и верьте своим любимым. Всем любви.

О дружбе

Если судьба особенно благосклонна к человеку и хочет одарить его величайшим счастьем на свете, она даст ему верных друзей. 

Эпикур                  

         Большую часть времени пишу о любви, совершенно забывая о некоторых не менее важных вещах. Сегодня немного скажу о дружбе…

Порой встречаешь человека и возникает какой-то интерес в общении, видишь, что  он понимает тебя лучше остальных, или он кажется более адекватным в общении, нежели вся остальная масса людей. Но просто какого-то интереса в общении не достаточно, чтобы человека называть другом. Почему-то определенных людей пускаешь ближе к себе, чем всех остальных, правда, если и они тебя пускают ближе, отвечая взаимностью. Но ощущение «друг» вырабатывается со временем. Думаю, что нельзя называть другом того, кого знаешь неделю, месяц, дружба живет более широкими временными диапазонами. Да и людей, которых ты способен подпустить ближе, чем кого-либо, не столь много. Тот, кто говорит, что имеет много друзей, вызывает у меня не очень приятные ощущения.  Как правило, когда человек имеет много друзей, точнее так думает, то он просто не разбирается в людях, и способен подпускать к себе близко всех подряд без разбора. Вот весело ему с кем-то – «Все! Это друг!» или «мы за неделю так сдружились». Это, вообще, как?  Неужели «это» можно сравнить с настоящей дружбой, при которой люди вместе преодолевали много сложностей и проблем, поддерживая друг друга и приходя на помощь в трудную минуту не один год, когда не просто хохотали и дурачились, но и воспитывали друг друга, чтобы друг случайно не попал в беду,  когда переживали неприятности и проблемы друга как свои личные?  Вот из-за этой неразборчивости в людях, частым стало явление «бывший лучший друг». Что это за дружба, если он прошла? Дружба – это такие взаимоотношения между людьми, которые порой длятся десятилетиями, точнее они должны столько длиться. А представьте, при таком подходе дружбы, как сейчас, сколько за лет 5-10 у вас будет бывших лучших друзей. Нужно ли вообще так размениваться? Необходимо различать людей, с которыми можно просто весело провести время, и людей, которым доверяешь, как самому себе, которые всегда тебя поймут с полуслова, с полу-взгляда, которые никогда тебя не предадут  и не подведут, которые не побоятся сказать тебе правду в глаза, какая бы она не была, ради твоего же блага. Вот таких людей можно действительно назвать друзьями.

У друзей много общих интересов, похожие взгляды на жизнь, юмор, культуру, отношение к жизни. И, казалось бы, в каждой ситуации должен находиться консенсус, общее мнение. И чтобы лично вы не сделали, но это же – друг, значит обязательно будет похвала, лестный отзыв и слова в спину «ай крсава». Но, мы – существа не всегда стабильные, и бывает, кого чаще, кого реже, в мыслях или поступках, но заносит, на что-то не очень хорошее. Перегибаем мы, в общем, палку иногда. А поскольку друзья должны заботиться друг о друге, быть некими воспитателями, то лестного отзыва вы можете не получить, а даже наоборот – выговор. И вот тут начинается самое интересное. Многие подразумевают, что дружба основывается на том, чтобы тебя постоянно хвалили, чтобы ты не сделал. Друзья же, а тут вдруг поддержки нет. И нет понимания, что человек не хочет вас обидеть, а наоборот, пытается наставить на путь истинный, открыть глаза, что вы не правы. Но нет, это не воспринимается  или воспринимается в штыки, и еще недавний друг, становится врагом. Вот ты со мной не согласен, значит ты – не друг, все, котись. Когда с вами постоянно соглашаются, это еще не значит, что соглашаются на самом деле. А может просто лижут вам зад, чтоб казаться добренькими, получая при этом какие-то свои выгоды? Дружба долго не устоит на потакании. Все же, если вы знаете друг о друге больше, чем остальные, то имеете какую-то ценность относительно друг друга. Не думаю, что кому то будет приятно, если его близкий человек скатывается вниз, но жаль, что попытки воспитания воспринимаются грубостью. Всем подавай полное согласие – вы дерьмо на голову себе положите, а истинный друг должен ответить: «Ммм, тебе идет». Дружба, да? В сущности же так и получается. Так что, если вам высказывают свое недовольство в чем-то, быть может, как раз в этот момент делается шаг к тому, что бы сделать вас лучше. Вы представьте, как обидно, когда пытаешься посоветовать человеку лучшее для его же блага, да это не сходится с его мыслями, но вы желаете добра и действительно видите, что действительно будет лучше, но в ответ не то, что попытки понять, а даже наоборот – ты получаешься виноват? Тут сразу отпадет желание общаться этим человеком, не то, что относиться, как к другу. Заботишься и виноват, прекрасно же.

Поскольку к друзьям мы более открыты чем ко всем остальным людям, то можем себе позволить вести себя перед ними более свободно. Ладно, когда вы собираетесь дома компанией, ваше совместное «дружеское» времяпровождение достигает состояния апокалипсиса, но вы дома и этот ужас не портит психику мирных жителей. Но когда гуляете, пытайтесь уж свою свободу немного ограничить. Не думаю, что похвальным будет фривольнчать так, как это часто можно увидеть на улице. Я понимаю, весело все, но я подразумеваю, что настоящий друг в определенный момент остановит тебя и себя, прибавив адекватности компании, во избежание косых взглядов прохожих. Не очень то и приятно, когда на вас смотрят, как на идиотов. Хотя погодите-ка, у нас же сейчас полная свобода, независимость, и мысль: «Я ЛИЧНОСТЬ, меняться это не для меня, я буду оставаться таким, каким я есть, ведь Я уникален», по смыслу это как «Вот такое я дерьмо, и вы все терпите меня. Я буду идти по улице, громко ржать, прискакивать, танцевать. А офигевшие бабульки, да и вообще прохожие, ничего не понимают». Ведь идет компания «личностей», одна другой краше.  Главное, что им весело. Даже чувство настоящего веселья потеряно из-за того, что часто мы связываемся со всяким днищем, которое поддержит или само выдвинет какую-то идиотскую идею, но не попытается как то вправить нам мозги, да и себе ума прибавить. Что вы, чем тупее идея, тем она кажется ярче. А если ты против, то ты скучный. Хм, быть скучным или больным на голову и конченым на вид, интересно, что же выбрать?

До лет так 13-14, думаю, еще может быть между друзьями единогласно принято какое-то дурачество. Но когда вы старше, то должны заботиться, чтобы вас не воспринимали, как конченых, извините, «личностей».

Писать детально о помощи, поддержке, думаю, не стоит. Уверен, главное, это когда вы своим друзьям не даете падать, заботитесь об их жизни не меньше своей, а они в свою очередь отвечают взаимностью. Когда есть вот это взаимовоспитание, то и само собой будут взаимопомощь и взаимоподдержка.

Убивает фраза: Нужно завести друзей». Хомяка вы можете завести, а друг он дается свыше, как дар. Вы вообще не в силах решить, встретите вы или нет человека, который со временем станет другом. Вот представьте себе: мило общаетесь с человеком, обычный разговор, но собеседнику показалось, что вы идеальный вариант на роль друга и вас уже завели. Ну, как маленького домашнего зверька. Уже есть жалкое подобие дружбы, но уже к вам отношение, как к собственности.

Чтобы дружба была настоящей, это чувство дружбы должно быть взаимным. Ни вы никого не завели, и вас никто не завел, просто встретились близкие по духу люди, на которых не жалко тратить свою жизнь.