Закон сохранения чувств

Все перемены, случающиеся в природе происходят так, что сколько чего у одного тела отнимется, столько присовокупится к другому, так ежели где убудет несколько материи, то умножится в другом месте... 

Михаил Ломоносов

          Человечеству было бы намного проще, если бы отношение к чему-либо не менялось со временем. Это, как взгляд в будущее. Ведь что-то со временем надоедает, приедается, а что-то остается навсегда. А вот чувствовать бы сразу то, что почувствуешь лишь со временем. Если суждено двум людям, пробыть в отношениях какое-то время, а потом надоесть друг другу, то они бы просто ничего и не начинали. Кто-то, чья жизнь была занята лишь спортом и тренировками, со временем потеряет интерес, не начинал бы ничего. Будь у нас такая возможность – иметь отношение ко всему, независящее от времени, то каждое наше начинание имело бы успех.

Любовь начинается ярко, незабываемо. Но сколько это все продлится, вся эта яркость? О любви не судят по тому, как она начиналась, а по тому – как долго она просуществовала. Сколько бы счастья это не приносило в начале, но отношения лишены смысла, если они имеют свой конец. В настоящее время, любовь – счастье временное. А знали бы мы наперед, что счастье будет всегда, выбирали бы именно тех, жили бы именно для тех. Счастье в любви перестало бы измеряться временем, оно было бы вечно.

Со временем пропадет умение изо дня в день все лучше узнавать любимого человека. Поверхностно знаешь абсолютно все, а узнавать человека более тонко – не дано и то, что есть – надоедает. Из-за того, что отношения становятся неинтересными, начинает развиваться лень. Отношения развивают лень, одни становятся ленивы по отношению к человеку, которого «любят», другие – по отношению к окружающему миру. Первые – отдают себя работе, друзьям, хобби, да чему угодно. Но что-либо для «любимого» человека делается постольку, поскольку. Вторые – все так же преданы любви, а окружающий мир – ему уделяется строго отведенный кусочек времени, но без фанатизма. Чаще встречается первый случай, так что о нем скажу больше.

В плане того, чему себя посвящает человек, жизнь делится на несколько частей – семья, работа и все остальное. Не зря последний пункт я настолько обобщил, ведь он может состоять из чего угодно. Кто-то увлечен хобби. Кто-то много времени уделяет друзьям. Это третье – это то, в чем человек отдыхает от первого и второго. С отдыхом от работы все понятно, но как можно отдыхать от семьи? Семья – это ведь не только любовь, удовольствия и нежность. Чтобы семья была примерной, нужно немало поработать, всегда все удается легко и требуется какого-то отвлечения, чтобы со свежими силами снова вступать в формирование идиллии в доме. То, что есть на работе, не нужно приносить в семью, то, что в семье, не нужно приносить на работу. Всему свое место.

Вот эти три фактора, два всеобщие и один индивидуальный, требуют равноценного распределения сил, времени и самоотдачи. Когда начинаешь жертвовать чем-то одним, начинает страдать что-то другое. Ладно, если, например, по совпадению обстоятельств, свою жизнь придется разделить только на семью и работу, но в будущем человек должен заполнить пробел в отдыхе, во времяпрепровождении, которое он сам выберет. Если, чему-то не отдается должного внимания, то оно обязательно должно быть восполнено в будущем. Иначе, то, чем ты пренебрегаешь – исчезнет. Будешь тратить жизнь только на работу и друзей, семьи не получится. Если отдашь себя только семье и работе, не будет отдыха, какого-то разнообразия.

Но чаще пренебрегается именно семья. Работа ставится на первое место, главный фактор существования все-таки. За ней идут хобби или друзья, познание всего мира, поиск какого-то разнообразия. Семья получается на последнем месте в этой иерархии ценностей. Подход к семье неправильный – вот у меня есть кто-то и хорошо, со временем дети появляются, ну тоже справился, все. Что еще? Все ведь сделал. Можно себя посвятить работе и всему остальному.

Семья – это как искусство. Когда ты находишь человека, с которым хочешь провести всю жизнь – это как художнику дать чистый холст, на котором со временем должна быть написана прекрасная картина. Найти свою любовь – это просто событие, которое произошло и можно ставить галочку, мол, тут справился, нет – это действие не закончено. Одно дело найти, а другое прожить. И вы, как художник, пытаетесь создать шедевр искусства, правда, если достаточно вкладываете себя в это произведение. Можно всю жизнь пытаться изобразить что-то на этом полотне, а в результате получается мазня. Рождение детей – это, когда скульптору дают заготовку из глины или мрамора, из которой должно получиться что-то действительно прекрасное. Но у многих этот чистый холст и эта мраморная заготовка находятся в кладовой его жизни вместе с остальными событиями, которые случались в жизни, но не получили никакого развития и остались в начальной стадии. В стадии, в которой эти события на данный момент времени уже ничего не стоят.

Каждый из нас мечтает, чтобы у него была любимая работа, верные друзья, приятный досуг и прекрасная семья. Но если чему-то одному уделять времени и сил больше в ущерб другим, то мы можем этого другого лишиться. Если уделять времени и сил больше друзьям и семье, то будет страдать работа, и со временем нас могут заменить более старательным работником. Если не общаться с друзьями, то они забудут о нас и найдут себе другого друга. А если не обращать внимания на свою семью, то найдется кто-то другой, кто обратит свое внимание на твою семью. Но, увы, тебе уже места там не останется. 

В самом начале отношений из-за всей этой яркости и радости, порой не видишь элементарных вещей, хотя бы того, как человек отвечает тебе взаимностью – столько ли ты получаешь, сколько отдаешь. Все замечательно, к чему какие-то заморочки? Я люблю, меня любят, все прекрасно. Лишь со временем начинаешь замечать что-то такое, что было с самого начала, но ты его не видел. Один может быть увлечен чересчур работой, хобби, друзьями, да чем угодно, что урезает вот ту полноту отдачи, которая требуется для того, что бы отношения были счастливыми. Для одного все заканчивается стадией чистого холста, второй хочет создать что-то прекрасное, но у него самого это не выходит. Я могу посвятить себя чему угодно, ведь стоит галочка напротив пункта – «найти свою любовь».  Любовь найдена. Да я люблю, я клянусь этому человеку, что люблю его и никогда не оставлю. Я уверен в нерушимости этих отношений и их неизменности со временем и поэтому позволяю себе больше сил и времени отдавать работе, друзьям, хобби, не понимая того, что любовь требует ежедневного, ежечасного подтверждения словами, делами, взглядом, прикосновением. Но человек  – существо противоречивое. Тот, кто не получает в должной мере внимания, нежности, опеки и заинтересованности, получит их. Но не от тебя, а от других. Ведь есть остальные несколько миллиардов, пусть не все, но желающие найдутся, чтобы дать твоей половинке того, чего ты ей не додаешь. Нельзя сказать, что вот, этот человек мой, я его «занял». Не будешь ценить того, кого «занял», его будет ценить кто-то другой. Одинаковые качества у различных людей  взаимозаменяемы. Минус в опеке от одного, плюс – от другого и так во всем: нежность, доверие и, даже такая редкость, как верность. Если ты не будешь нежен со своей половинкой, то со временем найдется кто-то другой, кто восполнит недостаток твоей нежности.

Казалось бы, как можно заменить то, что может подарить любимый человек, тем же, но от другого. Человеческие качества одинаковы для всех. На что способен любимый человек, на то способно еще огромное количество людей. Пусть человеческие черты и одинаковы для всех, но проявление у них разное. Если человек только заметил, что нет желанной взаимности, то недостаток этого он стремится получить именно от того, кого любит. Но если время идет, ничего не меняется по отношению к тому, кем, хоть немного, но пренебрегают, то его вполне устроит отдача от кого-то другого. Не сможет восполнить один, значит этим займется второй, третий, другой, лишь бы человек не чувствовал, что ему чего-то не хватает. Но тогда любимый человек постепенно перестает быть любимым, и твое будущее ты видишь уже с кем-то другим.

Я не пытаюсь разрушать уникальность каждого человека, мол, фактически, любого можно заменить с помощью пяти или десяти, двадцати человек. Нет, это совершенно не так. Вся особенность в том, что почему-то ты способен любить именно определенного человека. Есть множество людей с похожими качествами, но почему-то ты любишь именно вот его/ее. Нельзя объяснить, почему ты любишь человека. Потому что он умный, красивый и еще множество эпитетов? Мои поздравления, ты признался в любви еще нескольким сотням тысяч людей, с такими же характеристиками. Да-да, именно характеристиками. Понятия красивый и любимый, умный и любимый, нежный и любимый, идеальный и любимый – это совершенно разные вещи. Они могут совпадать, могут не совпадать, это уж кому как суждено.

Казалось бы, если человек не отдается должным образом отношениям, то он и не любит, ведь, если бы он любил, то не было бы каких-то недостатков, потому что он старался бы не огорчать свою половинку. Но каждый любит по-своему, потому что к чувству любви к другому примешивается любовь к самому себе, которая портит отношения. И вот эти отношения, есть верхом его чувств. Да, он не прикладывает должных усилий, но в другом случае и не было бы и этого, что есть. Вот такая вот любовь. На большее он не способен.

Есть такие печальные случаи, когда люди преднамеренно ограничиваются в проявлении чувств (не разговаривают, не замечают, не пытаются изменить ситуацию) после ссор – частая картина. Мол: посмотрим, как ты без меня, помучайся. Если это произошло впервые, то тот, на кого направлены репрессии мучится, страдает, пытается исправить ситуацию. Со временем у него это получается, мир в отношениях восстанавливается. Но если это будет повторяться не один раз, то наступит такой момент, когда человек перестанет сомневаться в том, продолжать это все терпеть или получить то, в чем его ограничивают, от кого-то другого. Хотелось бы все же от любимого получить то, чего не достает, а уже помощь от общества – это как крайняя мера, лишь бы достичь гармонии. Поэтому, после очередного конфликта, искусственно созданные ограничения  дают чувство того, что ты можешь не ограничивать себя только тем, кого любишь. Никому не понравится, если его будут пытаться сделать заложником одного человека. Точнее, если этим будут пользоваться.

Любовь – состояние души, когда много думаешь. Не столько не думаешь, сколько размышляешь. Все ли ты делаешь правильно, как не сделать того, что будет не правильным. Размышляешь, как простые отношения со временем должны эволюционировать в полноценную семью и что нужно делать, чтобы это было произведением искусства.

Любите, размышляйте и творите высокое искусство на холстах ваших жизней. 

Быт и отношения

Из романтиков получаются отличные ломовые лошадки семейного быта.

Антон Чиж

Знаете, жизнь идет, как будто слоями. Пережив те или иные события, мы переходим на новый уровень. Проживая день за днем, в повседневных делах и заботах, нам кажется, что ничего не происходит, и лишь спустя некоторое время начинаем замечать, что жизнь поменялась. Все, что происходит с нами в данный момент времени, отличается от того, что было в прошлом, а будущее будет отличаться от того, что происходит сейчас. Но как будет – лучше или хуже, остается лишь гадать.

Однажды наступит такой период жизни, когда будем возвращаться домой, где нет родителей, а есть любимый человек, когда мы обрели эту, столь так желанную самостоятельность и независимость от взрослых. За нас никто ничего уже не решает, как сейчас, жизнь в полной мере со всеми ее трудностями и проблемами ложится на наши плечи. Заботиться о нас уже будет любимый человек. И наступает время соприкосновения с таким устрашающим явлением, как быт. Именно из-за него многие пары смогли пробыть вместе лишь какое-то время, а не вечность, как представлялось ранее.

Быт будет в любом случае, будем мы жить одни или с любимым человеком. Это та реальность, которой не избежать. Жизни в принципе не существует без быта. Всегда будет присутствовать готовка еды, стирка, уборка и это  –   только самое поверхностное, быт – он обширен. Насколько он обширен, мы поймем только тогда, когда получим эту желанную независимость, избавившись от опеки со стороны взрослых.

Когда отношения дошли до того уровня, когда появляется мысль, чтобы жить вместе, начинаешь понимать, что ты уже зависишь от этого человека,  с которым желаешь быть с утра до вечера и с вечера до утра. Не будет все так, как захочешь ты, и не будет все так, как захочет он/она. Большинству чуждо такое понятие во взаимоотношениях, как компромисс. Это очень важная составляющая совместной жизни, без которой ничего не получится. Так что, если мы желаем уберечь себя от конфликтных ситуаций, нужно преодолевать свою гордость, развивать терпение, уступчивость и дипломатические способности. Если сходятся два человека с описанными выше качествами, то это будет идиллия. Если этих качеств нет, то сначала нужно постараться их развить в себе, и лишь потом начинать совместную жизнь. По другому – никак. Хочешь свободы? Пожалуйста, живи сам/сама и не заявляй о желании иметь высокие чувства, иметь отношения, о которых только можно мечтать. Хм, было бы неплохо, чтобы от того момента, когда мы перестаем зависеть от взрослых до момента, когда решаем связать жизнь с определенным человеком, было бы некоторое время свободы. Для того, чтобы можно было понять, что действительно нам нужно, какие мы, сможем ли мы жить, слушая другого, чтобы потом никто пострадал. Это очень важно знать, чего мы действительно хотим, в каком направлении прикладывать силы, на что и на кого тратить свою жизнь. Потом, когда-то в будущем, назад время не перемотать, мол: я не разобрался, получилось не то, на что я рассчитывал, давайте сначала. Ведь много людей гордых, жаждущих свободы, понимают, что совместная жизнь явно не то, что им нужно, но зашли уже далеко и точка возврата пройдена.

И еще: не нужно строго распределять обязанности друг для друга – ты делаешь это, а я делаю то. Ведь уже при распределении обязанностей может возникнуть резонный вопрос: а почему я должен это делать? Я это не обязан делать.  Каждый вправе решать, что ему делать и какие обязанности выполнять. Совершенно не принципиально, кто приготовил борщ, вынес мусор или кто убрал в квартире. А вообще желательно стараться делать все вместе. Работа, выполняемая вместе, становится легче,  а часто и не воспринимается как работа, и создается это теплое чувство, что: вот мы все делаем вместе, это так мило! Отдыхать можно только с любимым человеком. Если мы будем отдыхать, а наша половинка над чем-то пыхтеть, то есть вероятность, что в скором времени это ей явно не понравится. Даже, если мы не можем в чем-то помочь, просто будем рядом. Даже это наше присутствие уже облегчит труд, избавит от чувства одиночества и принесет приятное ощущение единения душ.

Любовь – она подразумевает, чтобы два человека, как можно больше времени проводили вместе и, как можно больше времени уделяли друг другу. Исходя из этого, все какие-то бытовые обязанности мы должны тоже решать вместе, стремясь к этому уединению, чтобы ничего не мешало потом. Но, чаще всего, эта романтика отношений угнетается бытом. И на поверхность вылазят только лишь обязанности, выполнение которых приводит к усталости и раздражительности. Со временем все больше погружаемся в этом бытовое болото, и в какой-то момент появляется мысль, что это –  не наше. Тяжело, хотя нас двое и должно быть наоборот – легче. Неужели, когда вся робота по дому опирается лишь на кого-то одного, это легче?

Много внимания уделяется домашним хлопотам. Все равно придется убирать дома, идти в магазин за обоями, одеждой, за продуктами, и делать еще очень много вещей, которые обязательно нужно сделать. Но только нам выбирать, делать это в одиночку или с определенным человеком, с которым у нас чувства, любовь.

Когда отношения достигли того уровня, чтобы жить вместе, то мы отвечаем не только за себя, мы заботимся не только о себе и думаем не только за себя. Теперь мы должны быть уверены, что все хорошо не только у меня, но и у моей половинки. Вкусно поесть, крепко поспать, хорошо отдохнуть, удачно провести свободное время, не заболеть – за этими вещами мы следишь уже не только касательно себя. Появляется нужда в уверенности, что с твоим любимым человеком все хорошо. Значит, если один устал или заболел,  то другой на время берет  на себя его обязанности, кроме того заботится о нем и ухаживает за ним. И здесь важна взаимность. Раз я опекаю, значит, я должен быть уверен в том, что и обо мне позаботятся, когда в этом возникнет необходимость. Многим не очень нравится, когда их очень опекают, но нужно понимать, что это с любовью, тебе желают только лучшего. Это одна из сторон проявления любви.

С бытом нам в любом случае придется встретиться в будущем, поэтому сейчас нужен поиск себя, в плане: я хочу свободы или я боюсь одиночества. Если второе страшит, то нужно стремиться встретить человека, с которым бы хотелось прожить всю жизнь, опекая друг друга с любовью и нежностью, не замечая трудностей в быту и не придавая им особого значения. И всю жизнь быть вместе. Быт он временен. Сделал работу и все, а любовь и чувства вечные. Поэтому не стоит обращать внимание на вещи временные. Будем уделять внимание вечному.